L'art du parpaing

Situé dans une contrée lointaine et pourtant si proche de votre coeur, l'hôpital "qui se fout de la charité" est une clinique presque à l'abandon. Pourtant, nombreuses sont les personnes qui nécessitent plusieurs examens, voir même un bilan complet.

Nous nous sommes donc proposés afin de faire la promotion de ce lieu curatif et salvateur malheureusement trop peu connu de la population (qui gagnerait à y faire un tour), dans l'optique de favoriser un monde meilleur, plus juste, et surtout moins idiot.

Voici donc sans plus tarder, un échantillon des services spéciaux et uniques que propose l'hôpital qui se fout de la charité :

Cabinet de racismologie : Ici ont été traités de nombreux cas turbulents, généralement à la peau basané. Les sujets étant atteint d'un étrange symptôme, se sentant agressés et rejetés par la majorité française pour leurs origines raciales et non pour leur comportement. Il n'y aurait pas de paradoxe si le comportement, bien que primitif, s'arrêtait là. Cependant, le sujet ne peut s'empêcher de rétorquer à ces hypothétiques agresseurs une phrase avoisinant les "vas y sale français, t'es raciste !" et c'est à cet instant qu'intervient l'équipe, lui administre une forte dose de tranquillisant, lui revêt une camisole de force et le conduit au cabinet de racismologie, là où il sera traité. Dès lors, s'engage une incroyable bataille de volonté pour faire comprendre le comportement illogique du sujet. Nous préférons garder les méthodes secrètes, sachez néanmoins que cette thérapie peut durer plusieurs années, où le sujet pourra enseigner sa nouvelle sagesse durement gagner en tant que "grand frère".

Chirurgie oculaire, hallucination et bûcheronnerage : Sous ce nom barbare se cache un éminent chirurgien, ayant préféré garder l'anonymat. Il fit la découverte du "syndrome de la poutre", où la victime de cette affreuse maladie était sujette à d'épouvantables hallucinations, générant la vision de paille dans l'œil de son voisin, ainsi qu'une attitude railleuse ne pouvant s'empêcher de faire remarquer l'anomalie pourtant bénigne à son confrère. En même temps, sous l'œil du sujet se forme une gigantesque tumeur en forme de poutre, qu'il sera incapable de sentir ou voir. Une opération est nécessaire, cependant elle n'est que très rarement faites, les patients la refusant pratiquement tous, puisqu'elle requiert l'ablation d'un ego généralement surdimensionné. Ils porteront donc pour la plupart ce fardeau toute leur vie.

Cabinet de pouffologie : Cabinet médical réservé exclusivement à la gente féminine. On y traite des femmes à sang froid et à la peau écailleuse, qui ne peuvent s'empêcher de déblatérer sur leurs semblables de même sexe. La patiente se sent mystérieusement obligée d'être jalouse et de dire du mal de ses amies dans leurs dos. Néanmoins, ce symptôme disparaît systématiquement à l'approche de l'amie dont il était question et est vite remplacé par un sourire radieux, qui semble vouloir cacher beaucoup de choses. Cependant, pas de panique ! La discussion sera vite reportée sur une autre copine, où elles pourront toutes deux se mettre d'accord sur ses défauts. Des défauts qui auraient de quoi offenser la plus sainte des saintes, mais pas une fille ordinaire, puisqu'elles s'offusquent dans des actions dont elles-mêmes sont coupables. On dénote fréquemment des accusations de "salope" pour des histoires intimes plutôt volage, tandis que l'accusatrice est dans la plupart des cas loin d'être vierge ou d'être aussi fidèle que par exemple, une Lassie. Toutefois restons indulgent, la jalousie n'a jamais aidé à rendre une opinion parfaitement impartiale. Nous avons donc affaire à une véritable épidémie d'hypocrisie féminine, l'hôpital a toujours souhaité imposer une quarantaine, mais l'état a jusqu'ici toujours refusé. Le traitement proposé est à base de manipulation d'ADN, ou alors de voyage dans le temps et d'éducation. Il n'existe malheureusement pas d'autres méthodes.

Laboratoire du bien et du mal : Il s'agit d'un laboratoire de recherche très pointu cherchant à définir ce qui est bon ou mauvais, tout en restant neutre et en s'aidant de situations quotidiennes sur des gens tout à fait banals, ce afin d'améliorer les conditions de vie de nos cher concitoyens. Le résultat de nombreuses années de recherche indique qu'un individu définit comme étant maléfique quelque chose qu'un de ses semblables est en train de faire si cela l'affecte négativement, par contre faire cette même chose est bénéfique si elle est affecte négativement une personne hostile. Pour faire simple, si un individu A est insulté et dominé par un individu B, A verra le mal en B. Par la suite, si le sujet A se retrouve en situation de pouvoir il n'aura aucun scrupule à insulter le sujet B. De plus, A se verra comme un héros car il aura châtié B, alors qu'il aura reproduit exactement le même schéma que ce dernier. Ces résultats nous permettent de démontrer qu'on est gentil quand on gagne et que celui qui nous bat est foncièrement mauvais. Ainsi, grâce à cette leçon de vie toute simple, tout le monde est content !

Que ce soit sur votre msn, une autre messagerie quelconque ou bien dans les méandres d'un forum peu scrupuleux du bon goût et de la bienséance, il se peut que vous ayez un jour affaire à un Kikoo noëliste.

Vous serez donc confronté à une créature incisive, incontrôlable et à l'esprit surdéveloppé, pour peu que vous soyez impressionnable ou éventuellement traumatisé suite à des séquelles mentales aggravées.

Le premier contact avec le Kikoo noëliste est toujours un choc, qu'il soit volontaire ou non. Généralement, il se déroule suite à un problème que vous rencontrerez sur votre jeu vidéo favori.
Vous tacherez donc de trouver une réponse sur Internet mais votre malchance vous conduira là où nul autre être humain intègre n'aurait oser mettre le pied, sur un sujet infesté de Kikoo noëliste !

Dès lors, vous vous empresserez de fermer votre page d'exploration à l'aide de la petite croix en haut à droite, qui pour une fois s'avérera libératrice. Puis, vous vous dirigerez vers vos toilettes afin de dégurgiter votre dernier repas, complétement chamboulé par cette expérience hors du commun.

Dès lors, vous prenez la décision de ne plus jamais toucher à Internet et à tout ce qui y ressemble.

Le temps passe... Et finalement, au bout de quelques minutes, vous vous dites que ce n'est pas si grave et vous retournez à votre vie quotidienne.

Vous reprenez une vie tranquille, et un jour, alors que vous discutiez avec vos amis, vous vous retrouvez en plein milieu d'une discussion de Kikoo noëlistes.

Cette fois-ci, pas question de fuir ! Vous prenez votre courage à deux mains et décidez de les affronter. Un simple "bonjour" et le clash est déjà commencé.

Le Kikoo noëliste peut revêtir 3 différents visages, que nous allons vous détailler :

Le Kikoo noëliste "de base" : Il est sous sa forme la plus primaire, et est sous vénération du dieu :noël:, un petit smiley avec un chapeau de noël, c'est pour ça que ses phrases en sont ponctuées (il peut aussi utiliser le "m'voyez" de M. McKay, mais c'est juste un camouflage). Il est plutôt direct et vous posera des questions simples, comme par exemple si vous voulez voir son sexe ou si vous pratiquez la fellation. Après quelques questions sans importances dans le but peu productif de vous émouvoir négativement, ainsi que diverses insultes sur votre môman, le Kikoo noëliste décide de muter dans une forme plus violente. Aussi, si vous y allez trop fort, il sortira un simple mais inefficace "taggle", à cours d'arguments. A l'inverse, il utilisera le terme "lol jerry" pour manifester sa joie.

Le Kikoo noëliste Racaille : C'est le résultat de la frustration du pauvre Kikoo dans la vraie vie. Lui qui pèse 40kg pour 1m60, n'arrive à sortir avec aucune fille et n'a que le prof de biologie comme seul ami, il ressent le besoin le soir de jouer le rôle de ses bourreaux qui le martyrisent au collège, et revêt ainsi sa tenue de super racaille. Il appuie donc sur la touche Verr.Maj de son clavier et joue le rôle d'une racaille analphabète en colère qui a envie de mettre le monde à feu et à sang. Cependant, la crédibilité n'est pas là, des menaces de mort ne sont guère productives à travers un clavier, et sans s'en rendre compte, le pauvre noëliste ne ridiculise que lui.

Le Kikoo noëliste Erudit : On ne plaisante plus, le jeune homme se sert de ses pouvoirs de second de la classe (un noëliste ne peut être premier) pour vous en mettre plein la vue. Il n'hésite pas à relever toutes les fautes d'orthographes qu'il perçoit pour vous dénigrez, sauf les siennes. Il sort des phrases pompeuses dont il ne comprend pas lui-même la signification afin de faire valoir sa grande intelligence supérieure... devant de parfait inconnu. Ses techniques sont le sarcasme malgré son manque de talent, agrémenté de smileys moqueurs. Il peut aussi tenter de se faire passer pour un innocent en relevant toute les agressions que vous lui portez, ce qui n'a malheureusement aucun effet à part attester son hypocrisie et son manque de perspicacité.

Voilà, au bout de quelques brèves discutions, vous comprenez que le Kikoo noëliste ne paye pas de mine, qu'il essaye d'impressionner juste pour faire le beau devant ses amis (car telle une horde de gobelins, ils n'attaquent jamais seuls) et qu'au final, il n'est qu'un torrent d'insipidité qui ne sait faire que rabâcher les mêmes inepties à longueur de temps, ce qui au début est fort amusant mais lasse encore plus vite qu'un Boys band.

Pour finir, n'espérez pas en rencontrer un de ces joyeux drilles dans la rue, le Kikoo noëliste est beaucoup moins désinvolte dans la vie réelle, vous n'auriez droit qu'à un simple et timide "bonjour monsieur".

Beaucoup de gens n'ont pas la chance d'exercer dans leur vie de tout les jours une profession où ils peuvent abusés encore et encore de leur autorité. C'est pourquoi certaines personnes se tournent vers une forme de bénévolat ou alors un projet personnel dans le but non avoué d'étancher leur insatiable soif de pouvoir.

On peut dénicher ces spécimens dans quelques divers endroits, comme par exemple en tant que chef d'un camp de vacances grizzly ou bien alors sur un serveur privé voir un forum de discussion sur Internet, où il est bien plus facile de les trouver puisque le net est le centre d'internement des gens à problèmes.

"Et si t'es pas content, on te retiens pas hein."

Le petit dictateur peut revêtir différents visages qui vont être abordés, il n'est pas rare que ce dernier soit reconnaissable à travers tout ou la majorité des portraits suivants.

Le je sais tout : Friand de la technique du "j'ai raison t'as tord" toutes formes de négociations ou de diplomaties avec l'individu est d'une utilité proche de 0. Il pense posséder la science infuse et allez contre son sens est passible de graves sanctions, mais dans la majorité des cas il se contentera de prendre de très très haut celui qui l'offusque, ou tout simplement de l'ignorer. Passé maître dans l'art de l'arrogance injustifié, il est le genre de personne à qui on saisirait bien la tête pour la frotter délicatement sur du crépi. Son arme préférée est la censure afin que seule sa vision des choses soit diffusée. Certains racontent même qu'il reniflerait l'odeur de ses propres pets.

L'innocent : L'innocent ne se rend pas compte de ce qu'il fait, il n'a pas un mauvais fond, est naturellement plutôt sympa, mais malheureusement assez naïf. Il n'est pas conscient de son manque d'impartialité et a pour habitude d'écouter son impulsivité, ce qui le conduit à avoir une mauvaise réputation malgré sa bonne volonté, puisqu'il aura tendance à clairement favoriser les gens qu'il apprécie et à l'inverse, handicaper ceux qu'il ne peut pas encadrer, le tout en ayant penser avoir parfaitement bien agit, la conscience tranquille. Il est donc persuadé d'être compétent et si quelqu'un a l'audace de lui démontrer le contraire, notre ami dictateur partira vite au quart de tour et sous le joug de son incroyable self-control, nous montrera alors son côté obscur et aura vite fait de mettre le vil diffamateur hors d'état de nuire après avoir passer ses nerfs dessus

L'égocentrique : L'égocentrique cherche avant tout à attirer l'attention et avoir la reconnaissance de ses semblables. Il veut être vu comme le centre du monde dans l'univers qu'il dirige, et que rien ne puisse fonctionner correctement s'il est absent. Si quelque chose est réalisé ou qu'une initiative est prise par l'un de ces sous-fifres sans lui demander sa bénédiction au préalable, gare à la vengeance de notre petit despote, et surtout à sa crise d'hystérie. Il est bien souvent atteint de mythomanie, un outil relativement utile pour centrer les regards vers lui, mais comme toutes personnes atteinte de cette maladie, il est repéré assez rapidement et sa crédibilité déjà médiocre en prend un coup.

Le famélique : Ou "Celui qui cherche une petite amie" a pour but de trouver l'amour de sa vie dans le lieu où il règne en maître. Même si sa faim se voit à des dizaines de kilomètre, il emploi tout les gadgets à sa disposition dans le but d'impressionner et favoriser ces demoiselles, qui généralement peu scrupuleuse ne se priveront pas, puisqu'elles ne devront donner que très peu en retour, un simple sourire peu parfois suffire au famélique, qui ne porte pas ce nom pour rien. Par corollaire, quiconque s'approche trop prêt de ses "filles" avec une attitude de prédateur sera sévèrement puni. On ne touche pas aux jouets d'un enfant gâté, surtout si il y porte ne serait-ce qu'une once d'intérêt. Pour finir, si par miracle il parvient à atteindre son objectif, notre dictateur affamé aura vite fait de se destituer de ses fonctions et partir avec la femme de ses rêves.

La victime : la victime, pauvre petite âme en peine, ne peut s'empêcher de se plaindre. Lui qui s'investit tellement dans son projet et se donne à fond, n'a que trop rarement droit à un simple "merci" qui réchaufferait son petit cœur brisé. Les gens ont bien trop tendances à critiquer ses travaux alors qu'il est si facile de faire des commentaires... son équipe, s'il en a une, ne travaille pas assez par rapport à lui, et s'il n'en a pas, il se plaindra de sa solitude. Alors la pauvre victime finit par craquer et devient méchante, fait du chantage, menace de tout arrêté, alors qu'il n'avait tout simplement qu'à ne pas commencer, on l'avait pourtant bien prévenue !

"Cette nullité s'est proclamé dictateur d'un empire inexistant et il abuse d'une autorité qu'il a usurpé. Moi ça me fait enrager (ou rire ?) de voir ses sociétés artificiels qui sont du sur-mesure pour des petits tyrans de bas étages." (Daria.)

Il existe dans notre société toutes sortes d'individu disposant de pouvoirs divers et variés, certains d'entre eux, sont capables par la seule force des mots, de modeler la réalité à leur volonté.

Ils ont tout vu, car plus rien n'a de secret pour eux, ils ont d'abondantes richesses, au point que l'argent n'a déjà plus d'intérêt à leurs yeux, ils ont côtoyés les plus belles femmes, et s'en sont déjà lassés, ils ont déjà vu les films que vous voulez voir et terminé les jeux vidéos auxquels vous jouez, ils ont voyagé par delà le monde, parlent toutes les langues, roulent en Lamborghini, et faites attention, ils ont même peut être déjà baisé votre femme qui sait ?

Mais ils ont un point faible, il est possible de briser leur pouvoir et ainsi de faire en sorte :

Qu'ils ne savent rien, car ils n'auraient jamais eu la moindre culture, qu'ils n'auraient tout à coup plus la moindre richesse, qu'aucune femme n'auraient jamais voulu d'eux, que les seuls films qu'ils auraient vu seraient classés X, qu'ils auraient déjà cassé leur console de jeux car la difficulté aurait été trop grande, qu'ils n'auraient jamais quittés leur ville natale, parleraient uniquement leur langue natale, sans pour autant parvenir à l'écrire, qu'ils se déplaceraient en bus, et qu'ils auraient très probablement pris un râteau par votre femme.

Comment ? C'est simple il suffit de connaître le "Vrai Nom" de ces personnes que vous connaissez tous, les supers héros de l'illusoire, nommés "Mytho Man".

Le façonneur se persuade de la véracité des dires qu'il vous présente, ce qui de prime abord en fait un redoutable caméléon, puisque son esprit est convaincu de ne pas mentir. Mais si par la force des choses vous êtes amenés à le côtoyer durant une longue période, vous vous rendrez vous bien vite compte de la supercherie.

En effet, au fil des jours, un fossé se creuse entre ses dires et l'image d'homme confiant et fort qu'il donne de lui, un peu comme si quelqu'un habillé de façon vétuste n'avait de cesse de déblatérer sur ses incroyables richesses, jusqu'à ce que le fossé en question devienne un véritable gouffre sans fond. C'est ainsi que le doute s'installe et que l'on prend l'envie de confirmer si ce que dit cette personne est vrai.

A partir de là, nul besoin d'être un expert en investigation pour découvrir la vérité. Cela ne prendra que quelques minutes pour faire le tri, car tout ce qui est glorieux est faux, toutes ces fabulations étant faites pour attirer l'attention et paraître génial, alors qu'il n'en est rien. Il est aussi simple de vérifier les mensonges du façonneur que pour une gothique de se lacérer au ciseau, puisque notre fanfaron irait jusqu'à mentir sur sa propre couleur de peau.

Et même si vous êtes la personne la plus naïve et la moins curieuse sur terre, le façonneur finira par se dénoncer lui-même, en promettant des choses aussi grandioses que bénignes qu'il ne réalisera absolument jamais. Bien que ce soit dans la nature humaine de ne pas tenir ses promesses, là c'est encore pire !

Maintenant que le constat est fait, le façonneur va... continuer exactement la même vie que tous les jours précédent et à venir, puisque personne n'aura l'envie de le contredire ou le désir de lui faire prendre conscience de son problème, de toute façon il le nierait.