L'art du parpaing

Que voilà un être bien étrange, disposant à son gré du cœur des jeunes mâles innocents qu'elle rencontre, jouant avec eux et leurs sentiments. La sale pute, briseuse de rêves, s'assure d'une part du bon déroulement de l'injustice en ce monde, elle est le marteau qui brise le miroir de l'innocence, annihilant les illusions de ceux qui croient que tout est possible, que le monde est régit par la bienséance et la justice. Une douce utopie que voici, heureusement notre chère amie est là pour nous rappeler la réalité, à travers un voyage dans le tréfonds des abysses dont on ne sort jamais sans séquelles.

Tout d'abord sachez ceci : n'ayez aucune rancune envers la sale pute, elle n'est que très rarement guidée par la malice, mais plutôt par son instinct naturel, celui de la femme. Une haine envers elle serait totalement futile, ce serait une conduite directe vers la misogynie. L'homme sage lui saura composé avec les éléments qui constituent ce monde et ne partira pas en quête d'une chimère. Il devra donc s'adapter à son nouveau regard et son nouvel univers, et pour parvenir à quelque chose de concret devra devenir l'équivalent masculin de son ancien bourreau. Qui sait, dans cette situation, peut-être parviendra-t-il à rencontrer une jeune innocente, qu'il métamorphosera à son tour. Ainsi la boucle est bouclée, et l'histoire se répète inlassablement.

Mais revenons en à la sale pute. Qui est-elle ? Elle peut être n'importe qui. Où vit-elle ? Elle peut être n'importe où. Vous l'aurez compris, il est malheureusement impossible de la localiser, sauf en en ayant préalablement fait les frais. C'est d'ailleurs à ce moment là qu'on se rend compte qu'il est extrêmement simple de la trouver, puisqu'on peut la voir généralement partout.

C'est bien joli tout ça, mais qu'est-ce que la sale pute ? Voilà une question bien épineuse, mais ceux qui ont déjà été sujet à cette créature et qui en ont directement fait l'expérience doivent déjà avoir une petite idée. La sale pute n'est pas cette traînée qui vend son corps contre de l'argent sur un trottoir, loin de là... Enfin, peut être pas si loin que ça en fait, mais bref, la sale pute est une fille comme les autres, son âge tournant généralement autour de la majorité, enfin c'est du moins à cet âge qu'elle commence ses prouesses et découvre ses pouvoirs.

La sale pute n'a pas immédiatement conscience de ses pouvoirs, elle les découvres généralement au moment où ses protubérances mammaire se développent et s'affirment. C'est à la base une jeune fille réservée qui n'a pas vraiment confiance en elle. Son charisme dont elle ignore d'abord l'existence fera que les autres viendront naturellement à elle, surtout les individus de sexe masculin. Ainsi, de fil en aiguille, elle prend de l'assurance.

Alors tout va pour le mieux dans le meilleure des mondes me direz-vous. Pas vraiment, puisque comme tout pouvoir trop grand, ce dernier la rendra narcissique. De ce fait la sale pute passera joyeusement d'un mâle à un autre, ne se souciant guère si leurs sentiments étaient sincères et en jouant avec eux. C'est donc comme ça qu'elle en a rappelé plus d'un à la réalité.

A noter que la sale pute n'a pas nécessairement besoin de sortir avec un homme pour le blasé, ce qui la rend d'autant plus dangereuse. Elle lui suffit simplement de lui faire croire qu'il y a une chance, alors qu'il n'en est rien. Cette personne peut devenir le confident de la demoiselle, condamné à écouter les récits de sa vie sexuelle alors qu'il rêve d'y participer.

Au sein de notre triste monde, nous cherchons tous de près ou de loin l'espoir de l'amour véritable avec un grand A. Le GZ l'a déjà trouvé en la personne d'Anne Charlotte, une fille qu'il idéalise de perfection. GZ est amoureux !

Anne Charlotte est très gentille avec GZ, et lorsqu'elle a des problèmes, c'est vers GZ qu'elle va. GZ, lui, est très touché par cette attention et se dit qu'il pourra protéger Anne Charlotte des tristesses de la vie. Il décrochera la lune et déplacera des montagnes pour son aimée, parce qu'elle est la petite chose aussi fragile que lui même qu'il se sent en droit de protéger.

Malgré les nobles intentions de GZ, tous ses rêves tomberont tôt ou tard dans le néant.

Les couples se font et se défont, des enfants naissent ce n'est rien de plus que le cycle naturel de reproduction, les males dominateurs courtisent les plus belles femelles laissant sur le carreau les plus faibles individus males.

Tout est question de pouvoir.

Ce sont de ces mêmes individus laissés sur le carreau telles des saletés que naissent les GZ.
Le GZ est une aberration, être un GZ est une très mauvaise chose, il est difficile d'imaginer les souffrances que peuvent endurer ce dernier tant que l'on n'en a pas été un soi même.

Un jour, GZ verra Anne Charlotte partir dans les bras d'un autre gars, et c'est à ce moment la que la descente aux enfers de GZ commencera... Elle ne sera pas heureuse dans les bras de son Outlaw Biker (variante évoluée de True Rebelz) mais pourtant s'efforcera de toujours rester avec lui, et GZ aura pour rôle de servir de confident ou nounours ce qui est une très mauvaise chose pour lui, toujours très amoureux d'Anne Charlotte.

Elle racontera tous ses secrets même les plus intimes à GZ qui la consolera de toutes ses peines, lui même étant particulièrement affecté à l'idée d'imaginer Anne charlotte prise à quatre pattes par un Outlaw Biker et suppliant « encore ! » Mais ne le montrera pas... GZ se contentera d'aller mal en secret. GZ veut toujours être là pour qu'Anne Charlotte puisse être heureuse, au détriment de son propre bonheur.

GZ lui, ne couchera jamais avec Anne Charlotte et ne sera jamais aimé d'elle, mais il se peut qu'il réussisse à obtenir des moments intimes, comme des caresses, des câlins, ou encore se trouver cajolé, cela se passera en général en privé... Elle le considèrera comme son nounours, GZ sera encore plus amoureux, et finira par faire sa déclaration, même si Anne Charlotte est encore avec l'Outlaw Biker, il est persuadé qu'elle quittera le méchant Outlaw Biker qui ne prend pas soin d'elle pour le romantique et sincère GZ... Mais il s'est trompé... Il ne recevra que le « baiser de la mort » en retour... Anne charlotte lui répondra quelque chose s'apparentant à "Je pense à toi comme à un ami". C'est ainsi que la vie de GZ se terminera par une descente infinie et douloureuse dans les abysses, il sait à présent qu'il s'est trompé sur toute la ligne, que l'amour n'est pas réciproque et qu'Anne Charlotte ne vois en lui qu'un simple confident. Le cœur brisé, chaque GZ agira à sa façon.

Certains apprendrons à haïr cette Anne Charlotte avant de s'en trouver une nouvelle, d'autres persévéreront en se disant qu'ils ne s'y étaient pas pris comme il fallait, mais qu'à présent ça changerai, d'autres finirons par faire des choses plus grave, comme se droguer ou se suicider.

« A vous femmes, cessez le massacre, cessez toutes ces souffrances, cessez de jouer avec les cœurs de vos GZ, cessez de générer des GZ par la seule force de votre fichu égoïsme. » (Cessez aussi de sortir avec des Outlaw Biker et choisissez vous un GZ romantique et sincère. (La bonne blague !))

Histoire : Un Geek est, au même titre qu'une imprimante ou un scanner, un périphérique relié à l'ordinateur. Le Geek est apparu en même temps que les premiers ordinateurs, mais étant donner la taille de ces derniers, son existence fut cachée aux yeux du monde, le spécimen ayant été contraint de vivre à l'intérieur même de la machine, ce qui pouvait provoquer de nombreux bugs. Il faudra donc attendre de nombreuses années, à la commercialisation des ordinateurs de maisons, pour voir des Geeks à la lueur du soleil... Enfin, du moins, le soleil qui passe à travers la fenêtre, et à condition que les volets soient ouverts. Il connaîtra une croissance exponentielle avec l'arriver d'Internet pour tous. Il y eut d'abord le modem bas débit, qui engendra un paradoxe puisque pour la 1ère fois de l'histoire des Geeks furent aperçus dehors, car en effet, la folie et le stress engendré par l'attente des chargements les poussaient à se lever de leurs chaises et allez voir ailleurs. Toutefois, avec l'arrivée de l'ADSL, l'équilibre fut rétabli et tout rentra dans l'ordre.

Reconnaître un Geek : Cette partie semble à première vue inutile puisqu'il est de toute façon quasiment impossible de trouver un Geek dans le monde extérieur, à part peut-être si vous êtes conviés à une LAN. Toutefois, dans le cadre d'une coupure de courrant, ou, qui sait, d'une panne de l'ordinateur, il sera contraint à trouver une autre occupation, qui dans la plupart des cas sera de réparer sa machine, donc éventuellement mettre un pied dehors si nécessaire ! Vous le reconnaîtrez donc à ses immenses lunettes, à son T-shirt Linux ou alors pour les plus vaillants d'entre eux une superbe chemise à en faire pâlir de jalousie votre vieux prof de chimie. Le reste étant assez aléatoire il serait trop long de faire une liste, cependant c'est simple, il y a juste à savoir qu'un Geek est négligé et s'habille 10 ans en arrière. Toutefois avec cette méthode vous ne trouverez que des novices, puisqu'un maître en la matière disposera bien évidemment d'un onduleur et d'une seconde machine, il peut donc commander ses pièces par Internet et réparer lui-même sa bête, même si la mécanique c'est pas son truc. Et de toute façon, il ne sortira pas, depuis le temps, il risquerait de prendre feu face au soleil. Ainsi, le meilleur moyen de trouver un Geek est sur internet. Un forum ou un chat vous suffirons, il ne reste plus qu'à glisser dans la conversion un "Sale Geek" ce à quoi ils vous répondront avec verve "Et fière de l'être !". Attention cependant à ne pas pousser le vice trop loin, ne sortez pas des phrases du genre "A mort Linux" ou "Internet Explorer marche très bien" qui pourrait vous exposez à des menaces de morts (qui il est vrai, ne sont pas très dangereuses, enfin sauf peut être pour votre pauvre bécane).

Hobbies : Avant toutes choses, le Geek est un amoureux de la technologie, sacrifiant volontiers une orgie de sexe et d'alcool pour une carte graphique toute neuve, qu'il chérira encore plus qu'un prêtre aime les petits enfants. Il occupe ses journées à consulter des articles bizarroïdes de sites d'achats, comme par exemple une balle de massage ou un ventilateur USB, parle à ses amis Geeks, crée des scripts et des programmes qui ne marchent jamais, essayent divers logiciels libres et ventent les mérites du gentil Lunix et dit du mal du méchant Windows, notamment de l'infâme Bill Gates qui pensent qu'à se faire de l'argent, alors qu'il est un Geek également, sauf qu'il a réussit, lui. Aussi, pour se détendre, il joue à Counter-Strike et à divers MMORPG.

Utilités : Pour ce qui est de l'utilité d'être un Geek, il faut dire qu'elle est limitée, car c'est la seule faction qui n'octroi aucun amis ou petite amie, mais à vrai dire le Geek s'en fiche, il aime son ordinateur plus qu'une femme. Ah oui, et finit de faire des choix côté alimentation, des bières et des pizzas suffiront désormais. Quant à l'utilité du Geek, vous pouvez en faire ce que vous voulez du moment qu'il est assis et devant un écran, sinon il sera aussi efficace et élégant qu'une baleine échouée sur la plage. Il peut aussi apporter un soutien dans les matières scientifiques, tant que cela reste théorique, sinon gare aux explosions. Ou alors si vous vous sentez ringard et inutile en société, il est toujours bon d'emmenez avec vous un Geek pour vous sentir revaloriser ! Il devrait accepter si vous lui offrez un disque dur en échange, surtout si il est plein de .JPG.

Dangers : Devenir un Geek nécessite une réinstallation complète de votre machine, ou au moins lui allouer une partition dédiée à un système d'exploitation libre. Cela nécéssite aussi un formatage complet de votre ancienne vie sociale. Devenir un Geek aura aussi de graves conséquences sur votre aspect physique : ainsi vous deviendrez au choix ventripotent ou maigre et peu épais. Un petit tour chez l'opticien sera également nécessaire. Attention à ne pas pousser le bouchon trop loin et à mourir dans une LAN ou sur un jeux en ligne (par contre se rappeler qui si c'est son personnage qui meurt, là ce n'est pas si grave).

Nous y voilà, notre pauvre petite malheureuse s'est trouvé un chéri. Il fallait bien que ça arrive tôt ou tard, vu le nombre de gens qui lui tournent après me direz-vous. Seulement voilà, elle ne veut pas d'un mec qui lui court après, non non, c'est bien trop facile. Elle a donc été allez chercher les grâces de la personne la moins intéressé (là, au moins, y'a du challenge) qui dans le cas présent, aura bien sur accepté. Alors... Est-ce que les choses vont s'arranger pour autant ? Pas vraiment. Notre pauvre petite malheureuse reconvertie a des besoins paradoxaux et des exigences que même un surhomme ne serait pas à même de remplir. Elle aura une soif d'attention exponentiel qui ne cessera de croître, jusqu'à abandonner ou obtenir ce qu'elle veut. Ce qu'elle veut étant ce qu'elle ne peut obtenir, ses besoins en attention ne cesseront d'augmenter, jusqu'à ce qu'il abandonne ou soit lassée. En fonction de la personne qu'elle aura sélectionnée, il existe plusieurs solutions différentes que voici :

L'outlaw biker : il se fiche totalement de sa nouvelle acquisition et n'est là que pour donner quelques coups de reins de temps en temps, et parfois un tout petit peu d'une fausse affection. D'un naturel mauvais, on le félicitera pour sa grande capacité à faire culpabiliser sa compagne "je l'aime, si il est méchant c'est de ma faute !" en la traitant comme une moins que rien. Bonne technique, puisqu'elle est bien trop occupée à culpabiliser et à déprimer pour envisager de passer à autre chose, voir même de demander un minimum d'attention à son compagnon. Au final, l'outlaw biker s'en sort très bien puisqu'il laisse la pauvre fille encaisser tous les dégâts, tandis que lui peut tranquillement partir les bourses légères. Il restera avec quelques mois, lorsque la pauvre petite amoureuse ne pourra vraiment plus du tout supporter la situation, ou qu'elle se fasse jarter.

Le mec (trop) sympa : il est celui qui va s'en manger le plus dans la gueule. Une loi devrait être faite pour éviter ce genre de torture totalement inhumaine. Il passera quelques bons moments au début, jusqu'à que notre amie commence à en demander un peu plus, puis beaucoup plus... Jusqu'à énormément plus. Le mec trop sympa se pliera au moindre exigence de son nouvel amour, qui devant tant de facilité, s'empressera d'exiger des choses impossibles et à traîner son mec dans la boue, qui deviendra son gentil petit toutou. Il vivra donc un véritable enfer, à devoir se plier aux quatre volontés de sa princesse pendant qu'elle passera ses nerfs dessus, jusqu'à faire de lui une véritable loque. Il restera avec quelques mois, voir quelques semaines, et se fera donc larguer comme le dernier des déchets après lui avoir pompé toute sa virilité (et pas dans le bon sens du terme malheureusement).

Le mec (pas assez) prudent : généralement un mec sympa qui n'a pas envie de se faire avoir une seconde fois, il aurait été suffisamment prudent seulement si il avait passer son chemin. Au lieu de se soumettre à l'ennemie il préférera d'abord lui résister un peu, ce qui provoquera une petite dépendance en elle. Dépendance, qui, contrairement à l'outlaw biker sera beaucoup moins longue, puisque étant un ancien mec sympa, il est incapable d'être suffisamment mauvais pour pouvoir faire culpabiliser sa belle. Au final, il subit le même sort que son prédécesseur, puisqu'il devient le seul et unique fautif et est donc sauvagement destitué de ses fonctions. Il reste donc un peu plus longtemps, il peut choisir de la quitter lorsque l'intérêt de la pauvre petite malheureuse décroît et connaître une fin rapide, ou alors finalement céder aux caprices et ainsi connaître le même sort que le mec sympa.

Les ex : s'il y a une chose que la pauvre petite amoureuse cultive à merveille ce sont bien les ex. Incapable de rejeter quelqu'un pour de bon, de choisir, de prendre une décision... ce genre de choses redonne un peu de courage à ses ex qui s'accrocheront à ce douloureux espoir, qui leur feront croire longtemps, très longtemps... Jusqu'à ce que l'un des deux pète une pile.
Elle n'a que trois mots à prononcer et à défaut d'avoir une vie torturée, son ou ses ex écoperont simplement d'une vie sans intérêts, jusqu'à passer à autre chose. Mais rien à faire, elle a peur, n'agis pas et laisse l'autre s'empêtré, c'est pas grave, elle se sent mieux comme ça.

Au final la pauvre petite amoureuse s'apparente à une succube, tentant d'absorber toute votre énergie et votre attention. Si elle y parvient, elle vous quitteras l'âme en paix et rassasiée, sinon, elle retournera dans sa dépression.