Histoire : Etant donné la nature chaotique du sujet, il est difficile de déterminer une date d'apparition, mais une chose est sure, le True Rebelz surgit lors de la crise d'adolescence, pour ensuite s'évaporer une fois celle-ci terminée. Toutefois, même si la période ado se termine, la connerie elle, reste à vie. En fait, le True Rebelz a toujours existé sous cette crise mais Saint Consommation a su reconnaître dans un problème identitaire une véritable mine d'or ! Ainsi il créa divers modes, (Punk, Gothique, Anarchiste ...etc.) avec quelques légères différences mais ayant toutes un seul but : se révolter contre la société ! Et surtout contre papa et maman.
Reconnaître un True Rebelz : Il peut se montrer sous de nombreuses formes et est plutôt aléatoire. Malgré sa réputation de change forme, son incroyable capacité de passer d'un style à un autre (tant qu'on pioche dans le True Rebelz hein) il demeure extrêmement simple à distinguer. D'une part, on le verra presque toujours avec un keffieh autour du cou, une écharpe ressemblant étrangement à un vieux chiffon, supposé être le symbole de la rébellion palestinienne... Mais qu'est-ce qu'il fout là !? Attention donc à ne pas confondre le True Rebelz avec Yasser Arafat ou ses compères, ça n'a rien à voir. Quand la saison s'y prête, nous avons droit au sempiternel T-shirt à l'effigie du Che, même si la plupart sont incapables d'expliquer qui il est. Pendant les cours (Puisque le True Rebelz est généralement lycéen) il s'affichera avec un sac Eastpak, souvent serti d'un « A », symbole d'Anarchy, qu'on attend toujours d'ailleurs... Et qui de toute façon n'arrivera pas, puisque dans quelques années notre chère True Rebelz sera dans une entreprise, en costard cravate, et bossera donc sur ce dont il crachait toute son adolescence. Outre le style vestimentaire, notre jeune ami a généralement les cheveux longs (sauf les filles, qui semblent s'être lancer le concours de la coiffure la plus pathétique dernièrement) et sait se faire reconnaître grâce à ses phrases philosophales tels que : « Carpe Diem », « Jesus was a Punk », « Viva la revolution » ou encore « Anarchie !!! ». Sinon, vous pouvez éventuellement le reconnaître à l'odeur, car le True Rebelz pue, se lavant très peu souvent.
Hobbies : Le True Rebelz écoute de la musique de hm... De Rebel ? Métal et ses variantes, Punk, Ska et j'en passe sont ses attributions, qu'il écoute chez lui ou à de fantastiques concerts, plein de groupies hurlantes. Il aime aussi faire de la musique dans le garage avec ses potes, bien que ses parents et le voisinage ne soit pas du même avis. Toutefois, si le True Rebelz est congédié dans sa chambre, il pourra toujours se rattraper sur Guitar Hero. Notre rebelle adore aussi fumer des joints et se saouler aux packs de bière, que ce soit avant les cours, entre les cours, ou après les cours et ne se lasse pas de se targuer de ses exploits lorsqu'il était bourré/défoncé, finissant la plupart du temps dans un caniveau à 4 heures du matin.
Utilités : Le rôle principal du True Rebelz est de se rebeller contre la société et la consommation, enfin tout du moins le dire, car en fait il s'y trouve en plein dedans avec ses vêtements de marques, ses albums, tout l'alcool qu'il achète et surtout ingurgite. Ainsi la véritable rébellion qu'il mène, et qu'il a le pouvoir de mener, est contre ses parents et parfois le lycée. Hé oui, le True Rebelz est un expert lorsqu'il s'agit d'emmerder des personnes avec un minimum d'éthiques, cependant il n'est pas très doué pour choisir sur qui verser sa frustration, vu qu'une fois sa période terminée ces deux éléments lui auront été très bénéfiques (voir l'histoire du costard cravate).
Dangers : Etre un True Rebelz rend idiot. Etre un True Rebelz provoque des vomissements. Etre un True Rebelz rend conformiste, même s'il prétend fièrement le contraire. Etre un True Rebelz vous fait sentir mauvais, même de la bouche. Dans un concert de True Rebelz, vous risquez des blessures ou des fractures lors d'un pogo, même si une fracture du crâne ne s'avère pas être un désastre pour vous.
Reconnaître un True Rebelz : Il peut se montrer sous de nombreuses formes et est plutôt aléatoire. Malgré sa réputation de change forme, son incroyable capacité de passer d'un style à un autre (tant qu'on pioche dans le True Rebelz hein) il demeure extrêmement simple à distinguer. D'une part, on le verra presque toujours avec un keffieh autour du cou, une écharpe ressemblant étrangement à un vieux chiffon, supposé être le symbole de la rébellion palestinienne... Mais qu'est-ce qu'il fout là !? Attention donc à ne pas confondre le True Rebelz avec Yasser Arafat ou ses compères, ça n'a rien à voir. Quand la saison s'y prête, nous avons droit au sempiternel T-shirt à l'effigie du Che, même si la plupart sont incapables d'expliquer qui il est. Pendant les cours (Puisque le True Rebelz est généralement lycéen) il s'affichera avec un sac Eastpak, souvent serti d'un « A », symbole d'Anarchy, qu'on attend toujours d'ailleurs... Et qui de toute façon n'arrivera pas, puisque dans quelques années notre chère True Rebelz sera dans une entreprise, en costard cravate, et bossera donc sur ce dont il crachait toute son adolescence. Outre le style vestimentaire, notre jeune ami a généralement les cheveux longs (sauf les filles, qui semblent s'être lancer le concours de la coiffure la plus pathétique dernièrement) et sait se faire reconnaître grâce à ses phrases philosophales tels que : « Carpe Diem », « Jesus was a Punk », « Viva la revolution » ou encore « Anarchie !!! ». Sinon, vous pouvez éventuellement le reconnaître à l'odeur, car le True Rebelz pue, se lavant très peu souvent.
Hobbies : Le True Rebelz écoute de la musique de hm... De Rebel ? Métal et ses variantes, Punk, Ska et j'en passe sont ses attributions, qu'il écoute chez lui ou à de fantastiques concerts, plein de groupies hurlantes. Il aime aussi faire de la musique dans le garage avec ses potes, bien que ses parents et le voisinage ne soit pas du même avis. Toutefois, si le True Rebelz est congédié dans sa chambre, il pourra toujours se rattraper sur Guitar Hero. Notre rebelle adore aussi fumer des joints et se saouler aux packs de bière, que ce soit avant les cours, entre les cours, ou après les cours et ne se lasse pas de se targuer de ses exploits lorsqu'il était bourré/défoncé, finissant la plupart du temps dans un caniveau à 4 heures du matin.
Utilités : Le rôle principal du True Rebelz est de se rebeller contre la société et la consommation, enfin tout du moins le dire, car en fait il s'y trouve en plein dedans avec ses vêtements de marques, ses albums, tout l'alcool qu'il achète et surtout ingurgite. Ainsi la véritable rébellion qu'il mène, et qu'il a le pouvoir de mener, est contre ses parents et parfois le lycée. Hé oui, le True Rebelz est un expert lorsqu'il s'agit d'emmerder des personnes avec un minimum d'éthiques, cependant il n'est pas très doué pour choisir sur qui verser sa frustration, vu qu'une fois sa période terminée ces deux éléments lui auront été très bénéfiques (voir l'histoire du costard cravate).
Dangers : Etre un True Rebelz rend idiot. Etre un True Rebelz provoque des vomissements. Etre un True Rebelz rend conformiste, même s'il prétend fièrement le contraire. Etre un True Rebelz vous fait sentir mauvais, même de la bouche. Dans un concert de True Rebelz, vous risquez des blessures ou des fractures lors d'un pogo, même si une fracture du crâne ne s'avère pas être un désastre pour vous.
