L'art du parpaing

On a beau radoter aux sujets des anciennes religions, il n'en demeure pas moins que ce soit Saint Consommation la divinité la plus prisé !

Saint Consommation est partout, dans vos veilles pantoufles jusqu'à votre nouvel ordinateur avec sa carte graphique 8800 GT. Il est omniprésent, introduit dans presque tout ce qui est matériel. Seul quelques sages ermites parviennent à échapper à sa toute puissance en menant une existence précaire.

Saint Consommation est un dieu très friand d'offrandes, qui s'effectuent sous forme de « transaction » que l'on peut opérer par exemple, dans un supermarché. Vous comprendrez donc que le supermarché s'agit d'un « temple » à la gloire de Saint Consommation, mais les temples peuvent apparaître sous diverses formes et tailles, comme par exemple : un magasin de vêtement, un studio de piercing, un sex-shop, etc.... En d'autres termes, Saint Consommation s'approprie de gré ou de force tout endroit où des transactions peuvent avoir lieu. Dans son immense gourmandise, il ne laisse que très peu de place à ceux qui ne le vénèrent pas ou pas assez.

Croyiez vous réellement pouvoir échapper à son courroux en vous fournissant du minimum vital ? Voir même, avec quelques babioles à côtés ? Détrompez vous ! Il est une facette terrible de ce dieu qui n'est jamais repu, disposant de vos vies.

Rappelons nous que Saint Consommation est le plus puissant d'entre tous, et que sa vocation n'est pas de faire le bien, mais comme tout dieu n'a qu'un seul but : satisfaire sa gloire personnel et ses ambitions en étant le plus vénéré.

Ainsi, au gré de se bon vouloir, il crée, détruit, béni et maudit.

Pour occuper les mortels et les faire dépensés, Saint Consommation créa la mode. A vrai dire, il créa même plusieurs modes, afin que les hommes puissent se diviser et se réunir, s'aimer et se haïr, et surtout... Consommer ! Par exemple, si l'on considère les religions comme de grandes modes, on peut dire que l'opération est une parfaite réussite.

Enfin... Il ne suffit pas de placer la barre si haute, revenons en donc aux conséquences de ne pas le vénérer avec ferveur. Nous nous entendrons tout d'abord sur le fait que chaque mode est un culte de Saint Consommation, avec chacun le même objectif, mais un style différent.
Ainsi, celui qui refuse de se joindre à un culte, ne se verra attribué aucune grâce de la part de la déité. Il peut donc dire au revoir à toutes formes de relations sociales, étant considéré comme un paria, un infidèle, qui ne peut donc se mêler à aucun autre culte.

Pour vous, il n'existe qu'une seule solution : exhumer votre foi ! Ainsi, en sacrifice de votre dignité (Par exemple, vous aurez à porter des Jeans slims, finir dans un caniveau ou encore écouter des musiques dénuées de sens...) et de votre porte-monnaie, amis et groupies viendront à vous.

A présent, afin de mieux choisir votre culte, celui dans lequel vous serez réellement capable de vous transcendez, veuillez découvrir les articles qui vont suivre...

Histoire : Comment parler de Saint Consommation sans parler de la Tecktonik ? La mode la plus récente de notre Seigneur (et malheureusement la plus en vogue). La Tecktonik rapporte de nombreuses légendes : on prétend qu'elle fut crée par un homme dans sa douche, cherchant à rendre ludique ce travail de lavage monotone ; ou qu'un épileptique l'aurait inventer, jaloux de ne pas avoir son propre style. Mais la rumeur la plus crédible serait que 2 Belges, grands prêtres de Saint Consommation l'aurait façonner (Il parait d'ailleurs que ces personnes seraient des hommes crabes, chose à vérifier). On notera toutefois qu'ils ne s'habillent pas Tecktonik du tout, car eux ont pigés le manége : ils sont juste là pour rapporter du fric, pas pour se taper l'air con.

Reconnaître un Tecktonik : Analysons un spécimen de la tête au pied... Tout d'abord nous avons des chaussures à carreaux, idéal pour se faire une partie d'échec quand on s'emmerde. Des chaussettes à bandes noires et blanches, qui de toutes façons passent inaperçus grâce à cet accessoire de torture tellement fashion : le jean slim, le pantalon qui vous broie les couilles et empêche tout mouvement... Et le comble du comble, vous donne l'air ridicule ! On ajoute à cela une ceinture rose avec une tête de mort, pour bien montrer que même si le Tecktonik a l'air gay, ben il peut se montrer très méchant aussi ! « 'Tention, si tu m'énerves je vais passer ma musique en boucle et danser ! » « Nnoonn pitié x_x ». Ensuite, vient le T-shirt moulant avec écrit « Tecktonik Killer » (j'ai toujours pas compris l'utilité du Killer, probablement que si le ridicule était mortelle, il y aurait effectivement beaucoup de morts...). Pour finir, nous avons une coupe intéressante, ressemblant généralement à la crête d'un coq, avec à côté des colorations avec de bonnes couleurs pétantes, et parfois de jolies petites n'étoiles faites au rasoir.

Hobbies : Danser, danser et encore danser (enfin, si on peut appeler ça danser...) cependant le Tecktonik a une règle d'or : Il peut danser n'importe où ! En clair, peu importe l'endroit où vous irez, il y a un risque majeur de pollution sonore et visuelle. Sinon, une consommation régulière de drogues, particulièrement l'extasie est nécessaire pour augmenter ses compétences de danseur. Bien sur, il écoute de la musique électronique pour compenser le faible voltage de son cerveau.

Utilités : C'est drôle, très drôle... Mais comme le chocolat, si on en abuse ça finit par donner envie de gerber. On peut aussi recycler le Tecktonik en agent de circulation (gare aux carambolages par contre). Hm... Voilà, ce paragraphe reste un peu court, mais ça coule de source étant donner le sujet traité. Disons qu'au moins le spécimen nous montre que le ridicule ne tue pas, mais nous rappelle que cela reste néanmoins très affligeant.

Dangers : La Tecktonik ne représente pas un réel danger puisqu'une personne bien pensante saura se tenir à l'écart d'un tel degré de folie, on ne peut que déplorer les pauvres brebis qui se joignent au phénomène, malheureusement on ne peut rien faire pour eux, si ce n'est rire de leur sort.

Histoire : Le Ziva, aussi appelé Racaille, Wesh et j'en passe... Est apparu à l'ère de la délinquance, peu après la naissance de Joey Starr. Il tire son origine des Ghettos New-yorkais, parce qu'être un voyou qui galère dans un quartier chaud, c'est trop style ! « C'est tellement chic de ne pas avoir de fric, tu saisis ? ». La culture hip-hop dont s'abreuve le Ziva n'est pas en elle-même mauvaise, mais bien sur, comme dans tout culte, elle sera détournée et manipulée afin de faire passer un message de haine et de violence, ce qui donne au Ziva sa réputation chaotique et destructrice, alors qu'il n'est qu'une frêle créature en manque d'affection... Hé oui, qui plus est, nous apprendrons qu'il joue un rôle important dans la faune urbaine.

Reconnaître un Ziva : Il est extrêmement simple d'en reconnaître un, toutefois attention à ne pas confondre le Ziva avec un canari. Tout d'abord, ils portent tous des basket ou des requins, pour les plus riches d'entre eux (ou les plus roublards), ainsi que de magnifiques chaussettes, généralement longue et classique, qu'ils arborent fièrement par dessus leur jogging. Nous avons ensuite effectivement droit à un jogging et un survêt, pouvant aller de plusieurs couleurs : Blanc, Bleu, Vert, Jaune... Parfois même rose pour les plus g... hem fashion d'entre eux. Si par malheur vous êtes aveugle, il est également simple d'en repérer un par la voix, car le Ziva possède un langage unique et atypique. Il s'exprime sur un ton délicat, donnant l'impression de crier dans ses chaussettes (en fait, comme quand il rap), à tendance à prononcer les mots à l'envers « Ziva, la tepu faut que j'la pécho.», ne laisse que peu d'alternatives « Wesh gros ! Bien ou bien ? », semble avoir des troubles sexuels familiaux « Uargh nique ta reum. » et est aussi l'auteur de l'expression « t'as vu ! ». Le Ziva a aussi un téléphone portable à la pointe de la technologie, dont on se demande l'origine, car il le dit lui-même « 'tain j'ai plus d'tunes. » sur lequel il pourra télécharger des vidéos génialissime sur Youtube, présentant par exemple un jeune homme se faisant frapper par 10 autres, trop d'la balle !

Hobbies : Les hobbies du Ziva sont assez variés : il y a bien sur le rap, le but étant de se plaindre un maximum pour montrer que la vie est injuste, que la société est très vilaine, que c'est dur d'être un jeune fumeur de joint qui nique la police à cause de l'état français... et il y aussi la délinquance : allez brûler des voitures, casser des vitres, voler les vieilles etc. Afin bien sur de rester cohérent avec ce que l'on dit et fait. Autrement, le Ziva fume des joints, boit de l'alcool et occupe les marches d'escaliers. Ce qui nous emmènes à son utilité. Ah oui, c'est aussi un grand joueur de foot, surtout à Pro Evolution Soccer.

Utilités : Le Ziva fume des joints, il est consommateur mais aussi souvent revendeur ! Ainsi, il fait du commerce avec les autres cultes et fournit donc ses amis Tecktonick et True Rebelz (Ce qu'il ne dit pas, c'est que la marchandise est coupée avec du chocolat). Etant friand d'alcool, de vitesse et de grosses voitures, il constitue un excellent sujet pour les crashs test en situation réelle, et nous montre les effets nocifs de l'alcool au volant. Il est également garant de l'équilibre dans les villes et cités, car il est le prédateur des autres cultes (Enfin, seulement en meute) et de ce fait régule les espèces et veille à ce qu'une faction ne prenne pas trop d'ampleur.

Dangers : Au sein du groupe, le seul danger potentiel sera les forces de police qui pourraient vous pourchasser. Une mort idiote vous guète également, comme l'accident de voiture. Si vous ne faites pas parti du groupe, ne prenez garde qu'aux bandes, autrement, le Ziva est un personnage fort sympathique, bien que très peu penché sur la réflexion. Il constitue également un danger pour l'ouie lorsqu'il passe en voiture avec son rap pourri à fond.

Histoire : Etant donné la nature chaotique du sujet, il est difficile de déterminer une date d'apparition, mais une chose est sure, le True Rebelz surgit lors de la crise d'adolescence, pour ensuite s'évaporer une fois celle-ci terminée. Toutefois, même si la période ado se termine, la connerie elle, reste à vie. En fait, le True Rebelz a toujours existé sous cette crise mais Saint Consommation a su reconnaître dans un problème identitaire une véritable mine d'or ! Ainsi il créa divers modes, (Punk, Gothique, Anarchiste ...etc.) avec quelques légères différences mais ayant toutes un seul but : se révolter contre la société ! Et surtout contre papa et maman.

Reconnaître un True Rebelz : Il peut se montrer sous de nombreuses formes et est plutôt aléatoire. Malgré sa réputation de change forme, son incroyable capacité de passer d'un style à un autre (tant qu'on pioche dans le True Rebelz hein) il demeure extrêmement simple à distinguer. D'une part, on le verra presque toujours avec un keffieh autour du cou, une écharpe ressemblant étrangement à un vieux chiffon, supposé être le symbole de la rébellion palestinienne... Mais qu'est-ce qu'il fout là !? Attention donc à ne pas confondre le True Rebelz avec Yasser Arafat ou ses compères, ça n'a rien à voir. Quand la saison s'y prête, nous avons droit au sempiternel T-shirt à l'effigie du Che, même si la plupart sont incapables d'expliquer qui il est. Pendant les cours (Puisque le True Rebelz est généralement lycéen) il s'affichera avec un sac Eastpak, souvent serti d'un « A », symbole d'Anarchy, qu'on attend toujours d'ailleurs... Et qui de toute façon n'arrivera pas, puisque dans quelques années notre chère True Rebelz sera dans une entreprise, en costard cravate, et bossera donc sur ce dont il crachait toute son adolescence. Outre le style vestimentaire, notre jeune ami a généralement les cheveux longs (sauf les filles, qui semblent s'être lancer le concours de la coiffure la plus pathétique dernièrement) et sait se faire reconnaître grâce à ses phrases philosophales tels que : « Carpe Diem », « Jesus was a Punk », « Viva la revolution » ou encore « Anarchie !!! ». Sinon, vous pouvez éventuellement le reconnaître à l'odeur, car le True Rebelz pue, se lavant très peu souvent.

Hobbies : Le True Rebelz écoute de la musique de hm... De Rebel ? Métal et ses variantes, Punk, Ska et j'en passe sont ses attributions, qu'il écoute chez lui ou à de fantastiques concerts, plein de groupies hurlantes. Il aime aussi faire de la musique dans le garage avec ses potes, bien que ses parents et le voisinage ne soit pas du même avis. Toutefois, si le True Rebelz est congédié dans sa chambre, il pourra toujours se rattraper sur Guitar Hero. Notre rebelle adore aussi fumer des joints et se saouler aux packs de bière, que ce soit avant les cours, entre les cours, ou après les cours et ne se lasse pas de se targuer de ses exploits lorsqu'il était bourré/défoncé, finissant la plupart du temps dans un caniveau à 4 heures du matin.

Utilités : Le rôle principal du True Rebelz est de se rebeller contre la société et la consommation, enfin tout du moins le dire, car en fait il s'y trouve en plein dedans avec ses vêtements de marques, ses albums, tout l'alcool qu'il achète et surtout ingurgite. Ainsi la véritable rébellion qu'il mène, et qu'il a le pouvoir de mener, est contre ses parents et parfois le lycée. Hé oui, le True Rebelz est un expert lorsqu'il s'agit d'emmerder des personnes avec un minimum d'éthiques, cependant il n'est pas très doué pour choisir sur qui verser sa frustration, vu qu'une fois sa période terminée ces deux éléments lui auront été très bénéfiques (voir l'histoire du costard cravate).

Dangers : Etre un True Rebelz rend idiot. Etre un True Rebelz provoque des vomissements. Etre un True Rebelz rend conformiste, même s'il prétend fièrement le contraire. Etre un True Rebelz vous fait sentir mauvais, même de la bouche. Dans un concert de True Rebelz, vous risquez des blessures ou des fractures lors d'un pogo, même si une fracture du crâne ne s'avère pas être un désastre pour vous.

La pauvre petite malheureuse est une créature de sexe féminin, généralement dans l'adolescence, donc un peu True Rebelz sur les bords. Elle n'est pas vraiment moche, loin de là, elle ne vit pas non plus dans un quartier malfamé, c'est même plutôt le contraire, sa situation est plutôt aisée. De ce point de vu, on peut se dire que la vie de la pauvre petite malheureuse n'est pas à plaindre, pourtant cette dernière n'y trouve pas son compte et préférerais justement quittée cette vie, elle n'est pas contente du tout, elle est triste, très triste, déprimée même.

En regardant vers l'horizon j'ai vu ma joie qui s'enfuyait.

Vous vous demandez alors quelle tragédie peut bien frapper cet être de larmes et de sangs, ce qui fait de sa vie un véritable enfer. Et bien il suffit simplement de se pencher un peu plus sur le cas, vous découvrirez alors une pauvre petite malheureuse pleine de doutes et d'incertitudes, fragile comme de la porcelaine et surtout... Très chieuse.

Entrons dans un monde de désespoir et d'amertume.

On sait déjà que la pauvre petite malheureuse ne sait pas vraiment où elle va et que ses décisions sont prises sur un coup de tête (un jour oui, un jour non). Ainsi quand bien même sa vie est équilibrée, il n'y a aucune stabilité dans sa tête, ce qui la pousse à agir de façon totalement aléatoire. Nous avons donc droit à des crises pour un oui pour un non, à la moindre contrariété. La pauvre petite malheureuse est fragile, influençable. Un rien suffit à la briser, et c'est normal puisqu'elle n'a jamais manquée de rien, sauf peut-être d'une bonne paire de claque lors de ses caprices. Rien ne va plus lorsque le monde ne tourne pas autour et au gré de son ego.

Versons une larme.

La pauvre petite malheureuse veut quitter ce monde, parce que la vie est vraiment trop pénible, il faut se lever le matin pour aller en cours, faire ses devoirs le week-end, trop la misère quoi ! Et en plus des fois y'a les parents qui réclament certaines choses, alors ça suffit quoi ! Rajoutons à cela que la pauvre petite malheureuse n'a pas d'amis, et que d'ailleurs, personne ne l'aime. C'est tout du moins ce qu'elle aime se faire croire afin de pouvoir se suicider en paix, puisque la femelle est généralement entouré d'un cercle d'amis assez imposant pour quelqu'un qui prétend ne pas en avoir. En fait, le seul souci possible est que toutes ses amies soient du même tempérament, il faut donc veiller à ce qu'aucune d'entre elle n'en finisse, ce qui pourrait provoquer une désastreuse réaction en chaîne. Mais pas de panique puisque la pauvre petite malheureuse a aussi tout une armada d'amis masculin, désireux de la bou... heu la protéger, car oui, une fille fragile ça donne toujours envie de la consoler, ou éventuellement lui dire d'aller se faire voir lorsqu'elle devient trop lourde avec ses crises.

Pleurons pour elle.

Pour mettre un terme à sa vie la pauvre petite malheureuse essaiera de se trancher les veines, ce qui s'avérera peu efficace et au final cela ne restera qu'un stupide moyen de réclamer de l'affection, en faisant pitié. Toutefois cette pratique est à mon goût assez ennuyeuse puisque le sujet finit tôt ou tard par ressembler au mur d'Alcatraz, gâchant ainsi son esthétique. Elle peut aussi tenter le suicide aux médocs, malheureusement elle ne fera qu'empirer sa situation et se retrouvera à l'hôpital avec un lavage d'estomac. S'en suit une horde de psy s'interrogant sur les déboires de la pauvre petite malheureuse, cherchant une cause compliqué alors que la raison est simple : un important manque de paires de claques, et accessoirement de coups de pieds au cul. La liberté de la pauvre petite malheureuse se voit ainsi encore plus limité puisque ses parents sont désormais alertés, alors qu'elle exècre avoir des responsabilités, être surveillé, rendre des comptes et surtout qu'on lui fasse la morale. La loi, les devoirs, les obligations et tout ça, c'est chiant, vive la chieuse attitude !

Et si t'allais vivre dans un pays du tiers monde ?